江

一个前几天而起，今天可以继续说的思绪。

想念老畅了。虽然也不是没有隔绝过这么长时间。我在想可能是我的孤独更严重了。

吃饭、排泄、对话、阅读、卖呆，一开口大脑自动调节声音最佳的角度，气息流动，人类是最精密的仪器。

我也有贪心的想法，想不用表达就能被理解，我知道没有这样的好事。

我想我可能会孤独死。

我知道人与人之间有神明传递感情，感同身受多亏于此。即使是面对相伴多年的老畅，她也无法理解我这难以名状的郁。

人或多或少都会对理解有着贪心，我总是有这样的期盼，有时候它不会是有多想让人理解我的想法，毕竟自己有时也不甚理解，但它会是希望你对我上心就像我对你上心一样。

可能是从小生活环境带来的影响，越大越被忽视，如果在学校或者其他人多的地方我都无所谓，可是是在家里受到这样的对待，我原先是个嫉妒心很强又不会化解的小孩子，做出很多有伤害的事情，但可能因为人性的复杂，我同时兼具了愧疚心自责心，我不会忘记任何一件我是加害者的事情，所以也在想后来消极地待在受害者的位置是不是也是一种下意识的赎罪。

不过也不是心甘情愿找罪受，只是因为气运不济，受了这些罪，性子确实磨了许多，所以有时候也想自己作点妖吃苦，不要再被别人的过错连坐受苦，可是我以前没作成，这辈子估计也是没机会了，自己握的一手什么烂牌自己心里还是有数的。

终究是我太缺了，所以下意识期盼那些人对我上心，可是我又能认识什么健全的人，有的像老畅一样自顾不暇，忍不住吐苦水也会不忍心，有的还指着我呢。

有的人，她真的幸福，她跟我有天然的交流障碍。

所以我会喜欢那些比我大的人吧，也不是，噗，我喜欢的人就是我喜欢的人。

所以我会记日记，虽然不是天天记，但那些没说尽的话不能说的话都在那里。

我怕真心流露没有回复么？我怕呀，我更怕的是那过后的如常，就像看都没看见的我的真心。

我也会如常，但是把本我的心再放得远一点，一点一点直到对着同一个人再也不会有本我。

期盼是期盼，期盼只是一种希望，不是一种要求，所以即使难过，也不能说出口。

要多努力地强调，别人才会知道一件事情对你的重要性？

有时候关系就像是互相驯化，时间越久越成功，可有时候它又会打你的脸，告诉你再怎么驯化的也比不上那些天生的契合。

两年过去了，我已经没有想要依靠谁的想法了，本来在同龄人中我的经历成分就较为复杂，现在更是在一群比我小的孩子中，我也在想这或许也是一种别样的眷顾，给我机会再幼稚幼稚。

我确实不太懂他们会把简单事复杂化的心思，如果我不被拔苗助长，我想现在我可能和他们一样，完美融入他们之中。

确实会觉得和他们相处有些累，不过也在贪恋着象牙塔中的宁静，看着他们一个个迫不及待离开的样子也会觉得有趣。

输出的力量，鲜活的生命，明艳的色彩，欢声，笑语，一切都那么清晰又钝感。

我也能从中汲取到活力。

虽然不知道还要一个人漫游多久，但我相信会有一天会有一个人紧紧牵住我的手，和我消磨余生所有温柔的淡色。

我们真地懂彼此，我们在一起最安心。